АКЦИЯ от www.R3.ru - хостинг сайтов 72р. в месяц. Домен в подарок!

Anek.Dem.Ru

Анекдоты
Сегодняшняя десятка
Вчерашняя десятка
Лучшие за неделю
Прислать анекдот!
Книга отзывов
Об авторе
Реклама на сайте
Самые свежие анекдоты на e-mail!



Rambler's Top100
MAFIA's Top100



Fair.ru Ярмарка сайтов








Свежая десятка анекдотов:

 
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и
  обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают. 

 
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так
  растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы
  тебя тоже не узнала. 

 
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена
и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он
глуп как пробка. 


Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
  разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
  А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. 

 
Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется. 

 
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..." 


Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед
ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах
варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, 
веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

 
Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло. 

 
Подогнали "нару" (любителю покурить) боксплана и сказали, чтобы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на балкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я, план
первый раз курю, что ли. И забивает целый косяк, выкурил, смотрит мимо
проносится огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все, пойду попью, может отпустит.
Заходит с балкона домой и говорит:
- Что-то мне пить так хочется!!
Мать: 
- ЕЩЕ БЫ, ТРИ ДНЯ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!

Приходит домой сын укуренный, и думает:"Только бы не впалили, только бы
не впалили". Зашел на кухню, взял кастрюлю с супом, сел на пол и ест
руками. Заходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы ложку взял.
- Кто укуренный? Я укуренный? Я не укуреный. 
 

Следующая десятка горяченьких анекдотов!





-Реклама- Рекомендую! Новый спонсор. Бесплатная раскрутка сайта.