Anek.Dem.Ru

Анекдоты
Сегодняшняя десятка
Вчерашняя десятка
Лучшие за неделю
Прислать анекдот!
Книга отзывов
Об авторе
Реклама на сайте
Самые свежие анекдоты на e-mail!



Rambler's Top100
MAFIA's Top100



Fair.ru Ярмарка сайтов








Русские горяченькие анекдоты!

Свежая десятка анекдотов:

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

- Hа самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Hо когда она pазводилась
  со своим пеpвым мужем - то пещеpу суд пpисудил ей! 

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий:
он собрал 33 средства. 


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
  письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Муж:
- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя
  когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?
Жена:
- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями. 

Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному
серпантину медленно набирает скорость последний, битком
набитый автобус... Пассажиры через окна с удовольствием
наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший - полный
мужчина средних лет. Он прибавляет - автобус едет быстрей,
он ещё быстрее - и автобус быстрее... Мелькают скалы, внизу
плещет море. В автобусе - хохот. Через 10 минут погони один
из пассажиров кричит в окно:
- Мужик, ну ты долго ещё за нами бегать будешь? Мы тут уже
все оборжались!
- Сейчас вы всe обделаетесь! Я - водитель автобуса!


Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед
ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах
варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, 
веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор
и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову
врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на
маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого
соседа.
- Ну ты му$a-aк! Моя жена при смерти, а ты тут
с детями в прятки играешь!!!

Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка.
Традиционный камень гласит:
 Налево поедешь - погибнешь,
 прямо поедешь - коня потеряешь,
 направо поедешь - офигеешь.
Ну, - Иван думает - помирать нет охоты. Коня тоже жалко.
Поеду направо. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро
впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем
воды, глянул, а в воде -отражение Змея Горыныча. Иван,
ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые
выросли. Две срубил - четыре выросли. Чем больше рубит,
тем больше новых появляется. Вымотался Иван, с ног валится,
но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает
меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот ...воды ... хотел ... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?

Приходит Пятачок 1го сентября в школу (все лето
он с Винни пухом курил кон*плю) и задают ему домашнее задание
написать сочинение "Как я провел лето". Приходит Пятачок к
Винни и говорит: 
- Винни, мне задали написать о том как я провел лето, но не буду
же я писать, что мы с тобой все лето долбили?
Винни:
- А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет: 
 "Проснулся я - почитал,
  покушал - почитал,
  пришел Винни - мы снова почитали,
  пошли погулять - по дороге читали,
  пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает
  волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом". 

Следующая десятка горяченьких анекдотов!





-Реклама- Рекомендую! Новый спонсор. Бесплатная раскрутка сайта.